СОВа

Гештальт-молитва.

, В 1969 году в своей книге Gestalt Therapy Verbatim Фриц Перлз публикует «гештальт-молитву» (англ. Gestalt prayer) — короткий текст из 56 английских слов, получивший в США и затем в мире широкую известность и вызвавший бурную реакцию, множество критических отзывов, переработок и подражаний.«Молитва» выражает важную для гештальт-терапии концепцию независимости личности и предлагает модель отношений между такими независимыми личностями. По мнению биографов Фрица Перлза — Дж. Гейнса и М. Шепард — этот текст также являлся личным кредо Перлза, который никогда не стремился оправдать чьих-либо ожиданий, всегда делал только то, что считал нужным, и полагал, что отношения между двумя независимыми личностями могут носить только ограниченный и временный характер. За это последнее утверждение Перлз часто подвергался критике, но несомненно, что «гештальт-молитва» оказала огромное влияние на культуру 70-х. По мнению профессораУниверситета Миссури Роберта Долливера, это произошло во многом потому, что молитва попала «в струю 70-х» — десятилетия «Я», эпохи борьбы за своиправа, отвержения многих традиционных «истин» и поиска новых форм взаимоотношений.

Текст молитвы:

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.Ты — это ты, и я — это я,И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.А если нет — этому нельзя помочь.

— Фриц Перлз, "Gestalt Therapy Verbatim", 1969 г.

* Последняя строка часто опускается при цитировании.

Оригинальный текст  (англ.)  

I do my thing and you do your thing.I am not in this world to live up to your expectations,And you are not in this world to live up to mine.You are you, and I am I,And if by chance we find each other, it's beautiful.If not, it can't be helped.



"Молитва" Фрица Перлза, в интерпретации и с дополнениями Хорхе Букая

Я- это я,
Ты - это ты.
Я пришел в этот мир не для того,
что бы оправдать твои ожидания,
и знаю,
ты пришла в этот мир не для того,
что бы оправдать мои.
Потому что я - это я,
ты - это ты.
Когда мы с тобой встретимся,
это будет прекрасно.
А если, встретившись, мы не встретимся,
что ж, ничего не поделаешь.
Спасибо!
Спасибо и прощай...

... Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.
Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.
Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.
Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.

И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.

Ну что же, придется согласиться и на эту цену.

Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.

И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.

Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.

Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.

И рады этому.

В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.

Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.

Я не буду пытаться стать для него незаменимым.

Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.

Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.
СОВа

Участие или спасательство?

Из книги Тони А.
Я никогда не могу с уверенностью сказать, где проходит граница между участием (шерингом) и спасательством. Для некоторых членов ВДА давать советы и приводить других в порядок так же естественно, как дышать. С самого раннего детства в алкогольной семье им была предписана роль спасателя, улучшателя и героя. Действия улучшателя, как правило, выходят далеко за рамки обычной поддержки и участия. Улучшатели располагают к себе других участников и часто пытаются управлять их жизнью, претендуя на знание ответов на все проблемы, с которыми сталкивается «жертва». Исправление других придает индивидууму важность, значимость и контроль – три отличных причины, чтобы в это втянуться.
Collapse )
СОВа

Целительная сила плача в любящих объятиях

Дети рождаются с естественной способностью приходить в равновесие после огорчений, разочарований, ссор, усталости, переутомления и даже травм. Дети приводят себя в состояние баланса через игру, смех, привязанность и нежность. И еще один способ, помогающий им достичь успокоения, зачастую непонимаемый, – это плач!

Если кто-то любящий может позаботится о них, принять их выражение эмоций и дать чувство опоры и поддержки, дети могут в буквальном смысле сбросить груз стресса, разочарования, шока и даже травмы с нервной системы, просто поплакав. Младенцы и дети постарше знают, что им нужно, и стремятся к этому. Через плач всегда выражается какая-либо потребность. Одной из наименее изученных и понимаемых, но чрезвычайно важной является собственно потребность сбросить стресс, поплакав в объятиях взрослого.

Collapse )



http://alpha-parenting.ru/2014/07/21/tselitelnaya-sila-placha-v-lyubyashhih-obyatiyah/
СОВа

Если ребенок плачет

Что делать и не делать, если ребёнок сильно плачет. Внезапный испуг, например, или коленку ободрал, или резкая обида. Я тут пишу "мама", но то же работает, конечно, с любым близким взрослым.

Сначала что НЕ надо делать. Не разговаривать НИКАК. То есть абсолютно. Никаких "иди пожалею" или "ой-ёй-ёй" или "маленький мой". Никаких вопросов о том, что случилось, как упал, где болит. ТИХО. Слова дают ребёнку дополнительную нагрузку на мозг в ситуации, когда он и так перегружен.

Также не надо тут же мазать ребёнка или дуть на рану (исключения, вроде артериального кровотечения, понятны), сильно укачивать, совать ему игрушки или сладости. Не вводить в ситуацию НИКАКИЕ новые сущности под истерику. Опять же, разгрузить мозг ребёнка, дать ему справиться с бедой, обработать всё.

Что помогает в любом возрасте:


Collapse )


СОВа

УПРАЖНЕНИЕ ПОСЛЕ РОДОВ!!!

Оригинал взят у vanila_women в УПРАЖНЕНИЕ ПОСЛЕ РОДОВ!!!
Оригинал взят у pelenka_by в УПРАЖНЕНИЕ ПОСЛЕ РОДОВ!!!
Оно одно, но просто великолепное. Я точно не помню, откуда, может, боди-флекс, мне его Алена показала. Результат впечатляет, и не только женщин.
Сначала почитайте лирику, а потом напишу, как делается.

У меня есть подружка, она акушерка, и по моему совету всем своим роженицам его рекомендовала. Потом подумала: "а я-то
Collapse )
СОВа

Забытые игры

Оригинал взят у tatiana_ch в Забытые игры
Оригинал здесь -  http://www.gazeta.ru/lifestyle/style/2014/04/a_5986333.shtml

16 лучших игр нашего детства, которые мы потеряли

В XXI веке дети незаметно исчезли из дворов больших городов — теперь они играют в компьютерные игры или благовоспитанно проводят время в специально организованных детских клубах. Вместе с детьми исчезла культура дворовых игр и дворовая социализация (со всеми ее особенностями). И если малышей еще можно встретить на площадках под присмотром родственников, то школьников не видно почти совсем. «Газета.Ru» оглядывает опустевшие весенние дворы и вспоминает исчезнувшие игры, которые во многом сделали нас такими взрослыми, какими мы стали.

Collapse )

СОВа

Уступать ли капризам детей?

«Родители никогда не должны уступать капризам детей. Они должны быть нежными, полными любви, но твердыми в своих решениях. Если ребенку было что-то сказано, нужно добиться, чтобы это было выполнено. Некоторые матери уступают, потому что ребенок плачет, а они не хотят, чтобы он страдал. Подобное мягкосердечие глупо, ведь позже это войдет в привычку, и ребенок сядет родителям на шею. Матери необходимо быть нежной, не впадать в гнев, не бить ребенка, но и не уступать, то есть быть как природа, которая остается непреклонной перед лицом человеческих страданий.

Если ребенок сунул палец в огонь или лед, законы природы не изменятся, чтобы ему не было больно. Природа остается невозмутимой, чтобы ребенок ни делал, поэтому он учится ее уважать. Для ребенка мать представляет собой природу, и если она ведет себя неправильно, он не будет знать границ, за которые нельзя выходить, и потому пропадет. Именно из-за мягкосердечия матерей многие дети становятся впоследствии настоящими палачами».

Омраам Микаэль #Айванхов
СОВа

Рецессия в развитии личности или почему не нужно бояться "откатов".

рецессия«Рецессия» – это термин, обозначающий фазу экономического спада, которая следует после бума, и затем сменяется депрессией. По всей видимости любая система переживает сходные этапы развития. Нечто аналогичное происходит и в развитии личности. Утерянное равновесие заставляет систему развиваться, искать новые пути решений на более тонком уровне. В рамках этой статьи я буду использовать термин «рецессия» как этап психологического спада, переживание, которое декларирует личности, что все «плохо» и лучше не будет. Это самые проблематичные и сложные периоды на пути, во время которых кажется, что вы в своем развитии отступили назад.

Collapse )
СОВа

Начинайте любить.

Наблюдая за некоторыми вечно жалующимися людьми, я обнаружил, что причина их несчастий в манере поведения. Они не могут открыться, не умеют любить, не способны сказать другим слов поддержки и утешения. Они не умеют давать и всегда ждут помощи от других. Все они, как правило, с головой заняты своими делами и заботами; и вдруг эти люди начинают жаловать: «Никто ко мне не приходит, никто меня не любит, никто мной не интересуется!» А почему, собственно говоря, их должны любить и ими интересоваться? Эти люди не избавятся от своих несчастий до тех пор, пока не поймут, что нет такого закона, по которому кто-то должен их холить и нежить.

Collapse )

СОВа

Сказание о тяжелом детстве

«Все мы родом из детства», «все проблемы идут из детства», «все психологические проблемы взрослого человека вытекают из конфликтов и стрессов, полученных в детском возрасте». Очень часто и на разные лады можно услышать такое утверждение. Насколько справедлива эта позиция?

Полагаю, что современные практики психологического консультирования сильно переоценивают значимость раннего возраста. При этом вовсе не хочу сказать, что это совершенно не важно и не значимо. Разумеется, с тянущимися из раннего возраста обидами и переживаниями можно и нужно разбираться. Но очень часто на практике встречаются ситуации, когда все попытки решения текущих душевных проблем только к «детским конфликтам» и сводятся. И это, по моему убеждению, уже ошибочно, зачастую ведет человека по ложному следу и в итоге снижает конечную результативность работы.
Collapse )